Tru-D

Путин зол

2011-08-02T09:35:00.002+03:00

Если нечего делать

2011-07-17T15:55:00.003+03:00

Открываете википедию, нажимем кнопку "случайная статья", читаем называние - теперь это новое имя вашего пениса.

Робопиолиция

2011-02-27T18:56:00.003+02:00

На службу в МВД России поступили первые роботы. Предложение брать на работу роботов вместо людей поступали еще в 60-х годах, но тогда оно было отклонено, поскольку роботы были тупые, бухали и брали взятки. Но годы шли а российская робототехника стояла на месте, поэтому для роботизации милиции были приняты альтернативные меры: указом министерства обороны в обязательном порядке вводились санкции против проявления интеллекта и честности служителями закона. Таким образом уже сегодня уровень служащих полностью соответствует а иногда даже уступает уровню роботов 60-х годов. Ура товарищи, встречайте на улицах городов новых служителей порядка!

Мужик упал с велосипеда

2010-06-13T01:10:00.002+03:00

На задворках поселка М. уже не в первый раз пьяный водитель велосипеда падает в грязь. Власти серьезно обеспокоены этим явлением и активно ищут выход, вместо того чтоб принимать бюджет.

Ученые обнаружили воду на луне.

2009-11-14T15:07:00.002+02:00

Недавно разбившийся модуль LCROSS в свои последние секунды жизни лихорадочно собирал и передавал информацию о поверхности луны, эти 26 мегабайт информации после расшифровки подтвердили ожидания - да, на луне есть вода. Примерно на каждые 1000 молекул лунного грунта приходиться 100 молекул воды, таким образом если вы очутились на луне и вас сушит, вам следует перелопатить 50 кг грунта чтоб выпить два стаканчика свежей лунной водицы.
Скептики утверждают что это вовсе не вода, это луна потеет, выздоравливая от вируса гриппа h1n1 который она подцепила у собачки-астронавта Скуби-Ду высадившемся пару лет назад.

«Сумерки. Сага. Новолуние»

2009-10-29T21:37:00.000+02:00

Влюбиться в вампира — страшно и романтично. Но потерять любимого, решившего ценой разрыва спасти свою девушку от роли пешки в вечном противостоянии кланов «ночных охотников», — это просто невыносимо. Белла Свон (Кристен Стюарт) мучительно переживает исчезновение возлюбленного Эдварда Каллена (Роберт Паттинсон) и безуспешно ищет забвения в дружбе с индейцем Джейком Блэком (Тейлор Лотнер). Она даже не подозревает, что ее лучший друг — порождение еще одного «народа Тьмы». Народа, куда более жестокого и опасного, чем аристократы-вампиры.

Серия книг Twilight ("Сумерки"), положившая начало серии фильмов, была переведена на 20 языков мира, ее продажи насчитывают более 5,5 миллионов копий в 33 странах мира.

Первый филь "Сумерки" собрал более 350 миллионов долларов по всему миру.

Представляем вам официальный трейлер на русском языке и подборку кадров из будущего "Новолуния".

Пэрис Хилтон находит забавным разговаривать детским голосом

2009-10-26T08:25:00.002+02:00

28-летняя знаменитость Пэрис Хилтон утверждает, что высокий "девочковый" голос, которым она разговаривает на камеру, - лишь часть созданного ей образа и не является ее настоящим голосом. "В ежедневной жизни, когда я зависаю с друзьями или на деловых встречах, я буду говорить своим нормальным голосом", - сказала она. Вчера в Великобритании показали телепередачц "Ферни и Пэрис Хилтон" (Fearne And Paris Hilton), разумеется, с участием последней. Пэрис, которая продемонстрировала ведущей программы свой лос-анджелесский дом, утверждает, что в обычной жизни она приземленная и сообразительная особа, не имеющая ничего общего со своим экранным имиджем легкомысленной девицы.

Клонировать уже можно, но еще нельзя.

2009-10-03T08:46:00.002+03:00

Россия еще на 5 лет продлевает мораторий на клонирование человека. Об этом сегодня сообщила глава Минздравсоцразвития РФ Татьяна Голикова. Она напомнила, что мораторий на клонирование закончился 23 июня 2007 года, а сам закон был принят в 2002 году. Документ «распространяется исключительно на клонирование человеческой особи», - подчеркнула Голикова.

Декларация ООН о клонировании человека призывает к запрету всех форм клонирования людей в той мере, в какой они несовместимы с человеческим достоинством и защитой человеческой жизни, напоминаетРИА Новости.

Напомним что после клонирования Николая второго, все другие опыты над людьми были запрещены, а чтоб не привлекать внимание общественности, клон Николая занял пост Президента России под именем Дмитрий Медведев.

Перис:Хилтон 6:3

2009-09-19T11:24:00.002+03:00

Светская Львица Голливуда Пэрис Хилтон давно мечтала о пышной и внушительной груди. К сожалению природа обделила ее таковой. И вот наконец то она решилась на операцию. С ее родного нулевого она накачала силиконом сразу 6-й размер, но ходить с таким камнем (хоть и силиконовым) оказалось не очень то и просто, и поэтому Звезда решила сдуться до третьего, но перед этим все-таки порадовала поклонников появившись на вечеринке в неглиже. Источник www.ty-134.blogspot.com

Сирена Уильямс и мяч в ж*пе

2009-09-16T00:48:00.005+03:00

Сирена Уильямс с треском проиграла в полуфинале открытого чемпионата США по теннису (US Open). Уступив первый сет со счетом 4:6, второму не было дано судьбой завершится. Во время подачи Сирены судтя обнаружила заступ, в ответ на замечание темнокожая теннисистка пообещала засунуть мячик в... впринципе во все возможные отверстия) Эта фраза стоила сирене штрафного очка, матча, и 10000 долларов штрафа, зато видео с ней стало самым популярным на Ю-тубе, смотрим оригинал и учим ффразы:

Пятому Рэмбо быть!

2009-09-08T20:26:00.002+03:00

Кто-то может сказать, что 63-летнему Сильвестру Сталлоне уже поздновато играть в боевиках. Но мы то с вами видели, как он отжигал на съемках “Невозмутимых“, и точно знаем: нет, на покой Слаю рановато! И Джону Рэмбо вместе с ним! Студии Nu Image и Millennium Films дали зеленый свет очередному фильму франшизы о героическом ветеране вьетнамской войны.

Сюжет пятой части заключается в попытке Рэмбо прорваться в банды торговцев людьми и наркобаронов, чтобы спасти девочку, похищенную возле мексиканской границы. Производство картины начнется весной будущего года.

Сильвестр Сталлоне не раз намекал в своих интервью, что ведет работу над «Рэмбо-5». В 2008 году он вернул на экраны своего героя в четвертый раз, заработав свыше 150 миллионов в мировом прокате. Еще 2 февраля 2008 года Слай сообщил, что подумывает над пятой картиной, но все будет зависеть от успеха четвертой. Также актер намекнул, что «Рэмбо-5» будет несколько отличаться от предыдущих лент франшизы.

Также Сталлоне намекал, что похищенная девочка – это дочь Джона Рэмбо.

Крокодил Гена против Халка

2009-08-28T23:04:00.003+03:00

Выбор данных героев очевиден: они оба зеленые! Спросите почему я не сравню Дензила Вашингтона и Барака Обаму? Они ведь оба черные! Или Сергея Безрукова и Хабенского? Они ведь оба синие! (*тут и далее прим. редактора: сегодня пятница вечер). И все же вернемся к зеленым друзьям:Халк есть ни что иное как человек который в силу обстоятельств, (а обстоятельства совершенно секретных разработок генного оружия которые как всегда пошли не так), стал зеленым грозным и опасным. Крокодил Гена же всем своим видом скрывает присущую земноводным его виде агрессию, он живет среди людей и ничем не отличается. Американского зрителя это не удивит, все знают что в России медведи бегают по улицам с балалайками, так почему же Крокодил не может сидя на лавочке петь очевидные вещи (День рождения раз в году)? А я вам скажу почему: КЛИМАТ! Климат не тот, ну не живут в России крокодилы, да и на всех просторах бывшего СССР не найдется региона где бы в хоть сколько захудалом городке можно было узреть крокодила. Автор мультфильма эту аномалию никак не поясняет.В отличии от Халка, Гена владеет связанной речью и последовательным мышлением, Халк же способен только громить и рычать, такое ощушение что из яйца Годзиллы вылупился Халк, хотя более логичным было бы считать родственниками Старуху Годзиллу и Гену. Гена человек умный и общительный, хотя из друзей у него только воображаемый ушастый друг Чебурашка и бальзаковского возраста аферистка Шапокляк с ручной собакой-крысой. Халку такие знакомства и не снились, у него друзей нет! Вывод на лицо: Халк - неудачник! Гена - красава!

Олеся из Нижнего Новгорода говорит:

2009-08-22T17:30:00.001+03:00

Что притягивает взгляды, зажигает сердца и не оставляет равнодушным? Конечно же КРАСОТА во всех её проявлениях! Красота - это успех! А МОЙ успех - это быть всегда неповторимой!

В Украине похолодало!

2009-08-10T15:04:00.003+03:00

Резкое снижение температуры в городах Украины, было вызвано, как оказалось, тайно забастовкой гремлинов-эксгибиционистов. Эти пушистые твари призерают одежду и ее носителей. В ночь с субботы на воскресение, пока вся сознательная часть человечества вела бессознательное пьянство во избежание отвращения к половым актам, предприимчивые гремлины залазили в дома и открывали холодильники. Таким образом они понизили средне суточную температуру до 18 градусов по цельсию. В руки нашей редакции попались фотографии, подтверждающие теорию нашего пьющего редактора, не работайте, бдите холодильник и читайте Тру-Д! .т.

Владимир Литвин: "По ночам я закрываюсь в ванной, слушаю Настю Каменских и плачу..."

2009-08-06T21:06:00.005+03:00

Черно-белые фотографии престарелых порно звезд на стенах, картины совокупления енотов и конечно же горничная в кожано-латексном костюме которая оказала нам радушный прием, слегка отхлестав нас и съемочную бригаду кнутом. К сожалению видео съемка и вход с животными запрещен в резиденцию Литвина, именно поэтому ни оператор ни камера не смогли пробраться в дом.

Тру-Д: Скажите Владимир, как часто вы общаетесь со своим родным братом - Лесли Нильсенем?

Литвин: Лесли покинул семью с появлением первых признаков седины, а именно с 11 лет, с тех пор мы не общаемся, я слышал что он преуспел в кинематографе, рад за него.

Тру-д: Вы бы хотели сняться в новой экранизации "Голого пистолета"?

Литвин: Только если это порно-версия ;)

**Далее следовал 5 минутный перерыв пока горничная шлепала политика за похабщину**

Тру-Д: Скажите Владимир, а как вам спится?

Литвин: Не спокойно, но мне помогает одно: по ночам я закрываюсь в ванной, слушаю Настю Каменских и плачу.

Тру-д: Вы не думали выпустить певицу из своей ванной? Она же подписывалась только на один корпоратив.

Литвин: Нет, Марго, выведите наших гостей.

**Горничная любезно отшлепала нас и вывела, оставив визитку на всякий случай**

Одетая Даша Астафьева!

2009-08-02T00:21:00.003+03:00

Долгие годы работы ушли нашим специалистам на то, что б в просторах интернета выискать фото ОДЕТОЙ (!!!) Даши Астафьевой! Напомним что украинская экс-фабрикантка взяла cherry QQ в кредит и теперь у нее очень мало денежек на одежду, и ей приходится всюду ходить голой. Нам удалось найти фото одетой Даши, есть сведения что это фотошоп, но судить вам, читатель.

Самая некрасивая участница ранеток показала грудь

2009-07-31T10:19:00.002+03:00

ну как грудь, точнее сальные отложения с соском посередине. На одном из концертов с помощью гитаристки (ну не знаю я ихние имена) она задрала майку, фанаты были в шоке, канада обьявила выходной в связи с острессом народа, а диетологи стали в очередь. Фото быстро облетело интернет и прилетело обратно, теперь смотрите и вы.

"Ы"

2009-07-26T21:08:00.002+03:00

Всемирно известная жевательная резика Орбит оказалась, тайным членом массонского обьединения "Ы" как известно массоны такие выдумщики! название ордена берет свои корни из далекого 2008 года когда проснувшись с бодуна Иван Иванов произнес крылатую фразу: "Ы". Эта фраза быстро распространилась и обьединила милионы ортодоксальных алкоголиков. Адкоголизм как известно являеться следствием повышенного уровня жизни населения стран СНГ (С Новым Годом!). Так вот, издревля, члны массонского ордена ортодоксальных алкоголиков решили скрывать свои пристрастия к дешевой выпивке и дорогой любви путан. Таким образом они решили скрывать факт выпивания заеданием каждой рюмки жевательной резинки. Слово "Орбит" в переводе с аглийского (or bit - или бит) что впринципе ничего и не означает, странные эти люди масоны. Вобщем смотрите сами и узрите тайный знак (для не понятливых я его высветил). Не работайте - читайте ортодоксальный труд!

"Правильный макияж" или "Макияж как фотошоп, только реальный"

2009-07-25T22:33:00.029+03:00

Волшебное перевомлощение китайской девочки посредством шпаклевки краски и других компонентов макияжа, учимся девочки:

Повторять дома категорически нужно)

Одна голова – хорошо, а пол головы – нехорошо!

2009-06-24T08:56:00.002+03:00

Кризис ударил не только по карману, но и как говориться по лицу обычных граждан. Обычный мальчик, воспитанный семьей синих чернил жалуется на плохую наследственность. Фотогеничный от природы, он воспринимал жизнь как партию в покер, благодаря кризису он узнал значение этого слова.

Обычным июньским утром он проснулся, потом опять заснул и проснулся обычным октябрьским утром. «Время летит», - подумал он, а пролетающий неподалеку дрозд дал ему надежду на скорейшее финансовое благополучие. Или это был голубь? А впрочем, результаты экспертизы покажут.

Так вот он проснулся и без задней мысли начал собираться к фотографу. Но когда он зашел в дом фотографов, он увидел одного из членов чернильной семьи Остапа, который, потерев ключи три месяца назад, до сих пор не мог зайти домой, сказал: «Что снова без задней мысли?». Наш герой, а именно так его привыкли называть бабушки во дворе, с тех пор как он купил на блошином рынке три медали героя советского союза не смутился, посмотрел на бейдж Остапа. Там было написано Остап, он подумал про себя: «двойное имя – признак дуализма», - и попросил его сфотографировать, ничего не сказав.

Остап сфотографировал нашего героя. Но у мальчика, а именно так его стали называть бабушки во дворе, после того как он попросил их не называть его героем, а называть его мальчиком в кармане было всего три сольдо, два трио и один квартет. Этого не хватило на фотографию. Он расплакался, но потом вспомнил, что мальчики не плачут, и засмеялся, но сразу остепенился и снова заплакал. Потом была зима, лето и эта фотография – единственное, что осталось от мальчика-героя.

Очень Специальный корреспондент

Доктор Хаус, теперь и на улицах города

2009-06-16T18:37:00.000+03:00

Трактат о монобровях

2009-06-09T18:05:00.014+03:00

Издревле дуализм бровей у людей не был столь каждодневным и простым явлением как сегодня, более того, доминировали люди с не четным количеством бровей, итак МОНОБРОВЬ.

Многие ошибочно считают что монобровь произошла от слияния двух бровей в одну, но Дарвин опроверг эту теорию. По его мнению эволюция моноброви протекала так:

Многие считают что в сепаратизме бровей виновата мода: человек начал носить головные уборы и основная функция брови - защита глаз от воды,потеряла актуальность.

Многие звезды и знаменитости мечтают о единой брови, но никому не удалось достигнуть желаемого результата. Ближе всех к исполнению мечты Сергей Зверев, он вколачивает огромные деньги на операции по пересадке волос.

Ниже приведены фотографии знаменитостей и модных показов, какими бы они были если бы монобровь была реальностью!

.т.

Премия МуЗ_ТВ 2009 или вперед ранетки!)

2009-06-07T15:11:00.001+03:00

Седьмая церемония вручения ежегодной национальной телевизионной премии в области популярной музыки «Муз-ТВ 2009» завершилась 5 июня в спорткомплексе «Олимпийский». Ставшие уже традиционными призы от музыкального канала – тарелочки нашли своих обладателей в десяти номинациях и двух спецноминациях.

«Лучшая песня»:
«Believe» - Дима Билан
«Манхеттен» - «Банд’эрос»
«Плохая девочка» - «Винтаж» и Елена Корикова
«Научусь летать» - МакSим
«Ода нашей любви» - «Т9»

«Лучшее видео»:
«Believe» - Билан-Мартон-Плющенко
«Катя» - «БиС»
«Wild» - Валерия
«Emancipation» - «ВИА Гра»
«Скажи, не молчи» - «Серебро»

«Лучший хип-хоп проект»:
«Бумбокс»
«Банд’эрос»
«Ноггано»
«Т9»
Тимати

«Лучшая поп-группа»:
«БиС»
«А-Студио»
«ВИА Гра»
«Винтаж»
«Серебро»

«Лучшая рок-группа»:
«Звери»
«Король и шут»
«Моральный кодекс»
«Мумий тролль»
«Уматурман»

«Лучший дуэт»:
Стас Пьеха и Григорий Лепс - «Она не твоя»
«А-Студио» и «Отпетые мошенники» - «Сердцем к сердцу»
«Винтаж» и Елена Корикова - «Плохая девочка»
DJ Леонид Руденко и Nicco - «Destination»
Infinity и Dip Project - «Где ты?»

«Лучший саундтрек»:
«Ангелы» - «Ранетки» («Ранетки» - сериал СТС)
«Вахтерам» - «Бумбокс» («Красный жемчуг любви»)
«Вопреки» - Валерий Меладзе («Адмиралъ»)
«Самая лучшая песня» - «Джани Rадари» и Павел Воля («Самый лучший фильм»)
«Мой Адмирал» - «Любэ» и Виктория Дайнеко («Адмиралъ»)

«Лучший альбом»:
«Ранетки» (2006) - «Ранетки»
«Family Бiзнес» - «Бумбокс»
«Вся жизнь моя – дорога» - Григорий Лепс
«Быль в глаза» - «Каста»
«Куда приводят мечты» - «Уматурман»

«Лучшая исполнительница»:
МакSим
Ани Лорак
Валерия
Вика Дайнеко
Кристина Орбакайте

«Лучший исполнитель»:
Сергей Лазарев
Валерий Меладзе
Григорий Лепс
Дима Билан
Тимати

Спецприз «За вклад в российскую музыкальную индустрию»: Александр Градский

Спецприз «За вклад в мировую музыкальную индустрию»: Брайан Ферри

"Леди-Леди га-га-га"

2009-06-04T22:06:00.004+03:00

Свою популярность Lady GaGa завоевала благодаря созданию оригинальной и экстравагантной электронной музыки, комбинируя различные музыкальные направления. Lady Gaga совершенствует поп-музыку для нового тысячелетия, сочетая лучшее из прошлого диско с технологиями и ритмами новой эпохи и подкрепляя это блеском своего обаяния. В прошлом году она была номинирована на премию Grammy. А 5 декабря 2008 года она была добавлена во всемирно известный список исполнителей BBC Sound of 2009.

Свой полноформатный альбом «The Fame» Леди ГаГа выпустила в США 28 октября 2008 года. Он достиг 17 места в Billboard Top 200 Albums и за первую неделю было продано более 24,000 копий этого альбома. После успеха дебютного альбома Stefani Joanne Germanotta возвратилась к своим клубным корням, совершив мировое турне со своими новыми танцорами — Dina, Coco и новым DJ — продюсером «Space Cowboy».

Увидеть Гагу в штанах это скорее отклонение от нормы чем норма, любимый шмот Гаги это комбидресс и огромные очки (удобный образ для развода зрителей, можно устраивать одновременно концерт 2 и больше Ледигаг одновременно без вреда здоровью певицы и с пользой для кошелька продюсера). Катализатором успеха еще стали нестандартные и креативные решения в имидже: вы не увидите фотосесси Гаги на пляже, или посредственный концерт, каждая фотосессия это произведение искусства и оригинальными костюмами и аксессуарами,а каждый концерт или корпоратив это шоу, не работайте Га-Га) Тру-д! .т.

Голая Анфиса Чехова? Или не Анфиса? Но голая!

2009-06-03T12:15:00.004+03:00

Как оказалось подделки умеют делать не только в Китае, хотя и подделкой данный курьез не назовешь. Недавно по всему интернету разошлись снимки из авторитетного мужского журнала PEHNHOUSE, с якобы нашей Анфисой Чеховой, сама Анфиса до этого много раз принимала участие в фото сессиях журналов MAXIM и FHM, но формат ПЕНТХАУСА на уровень развратнее. Но при ближайшем рассмотрении легко заметит что девушка в ПЕНТХАУСЕ стройнее, да и зовут ее не Анфиса а Shay Laren (Шай Ларен), полазив по интернету убеждаешься что Шай время на телепередачи не теряла и фотографировалась где попало и как попало, а о Русской Анфисе и не догадывалась. Еще один аргумент это макияж, который реально творит чудеса, пересмотрев фотки Анфисы, например, есть такие где и сама Анфиса на Анфису не похожа, и есть фотки где Американка Шай вовсе не похожа на Анфису и выглядит как среднестатистическая модель американского мужского журнала. В общем голые девки они и в Америке голые девки, в мужских журналах Азии такие казусы случаются каждый выпуск я думаю :) читайте Тру-Д смотрите голых девок, но не работайте! .т.

Кстати на фото, верхний ряд это Анфиса Чехова, а нижний Шай Ларен, кто симпатичнее?

Всех тошнит от этих передач

2009-05-29T12:05:00.000+03:00

2009-05-26T21:55:00.001+03:00

у Гугла аллергия на голых

2009-05-25T22:10:00.002+03:00

Как всегда в поисках новой лживой новости я обратился к Гуглу. Чтоб новость была популярной я решил писать про что то популярное, решил написать просто как кто то разделся- люди любят голых, но кто же разденется на этот раз? У Гугла есть такая штука - когданачинаешь вводить текст в поиск он предлагает выбрать популярный вариант, вот я и думаю напишу "голая" а Гугл мне уже подскажет кого надо раздеть в новой статье. Но каково было мое удивление что нажав букву "я" (последняя буква в слове "голая") выдающий текст превратился в транслитную ересь, я подумал что это фишка украинского гугла, типо "гола" это по-украински а "голая" это уже не по-нашему, поэтому повторил опыт на русском Гугле но результат не изменился, что делать? как искать голых баб? :) Не работайте!

Тимошенко сказала "Кря!"

2009-05-24T19:06:00.002+03:00

Мне уже и сочинять не надоничего

2009-05-24T18:56:00.002+03:00

Балога провел тайное рандеву с Тимошенко?
24.06.08 (10:30)

План по реализации отставки Кабинета министров, инициированный Партией регионов, временно приостановлен.

Некие источники газеты утверждают, что план по отставке правительства должен был быть реализован в среду, 25 июня, на экстренно созванном заседании Верховной Рады.

Однако, как сообщили источники издания в Кабмине, в прошлую пятницу в секретариате президента состоялась встреча главы секретариата Виктора Балоги и премьер-министра Юлии Тимошенко.

По информации источника, Балога выдвинул Тимошенко ряд условий, выполнение которых может гарантировать сохранение коалиции демократических сил.

Как утверждают источники газеты, Балога обещал довести численный состав коалиции до необходимого минимума – 226 депутатов, в том числе и за счет депутатов Игоря Рыбакова (БЮТ) и Юрия Бута (НУНС), которые ранее вышли из коалиции.

"Бут уже звонил и говорил, что готов отдать свой мандат, лишь бы его оставили в покое", - сообщил источник в "Народной самообороне". Впрочем, подтвердить это в понедельник не удалось – Бут не отвечал на звонки репортеров.

Сообщается также, что глава секретариата президента гарантировал в ближайшие дни добиться согласия на присоединение к коалиции фракции блока Литвина. Основанием для подобных утверждений стало предложение, от которого лидер фракции Владимир Литвин вряд ли сможет отказаться – пост главы Верховной Рады.

Однако народный депутат Олег Зарубинский (блок Литвина) заявил: "Ничего о присоединении нашей фракции к коалиции БЮТ-НУНС мне неизвестно и думаю, что эта информация маловероятна. Пост спикера не может быть адекватным представительством нашей фракции в коалиции. Если бы для нас на первом месте стояли кадровые вопросы, Владимир Литвин стал бы спикером еще в октябре-ноябре 2007 года".

Источники в правительстве утверждают, что Балога взамен якобы потребовал от Тимошенко выполнения двух условий. Прежде всего – инициировать отставку всех министров, назначенных по квоте "НУ-НС", работой которых недовольны в секретариате.

Речь идет о 8-ми министрах, за исключением министра здравоохранения Василия Князевича и главы Минкульта Василия Вовкуна. В частности, на место министра топлива и энергетики Юрия Продана якобы планировалось назначить Юрия Бойко, возглавлявшего это министерство в правительстве Виктора Януковича, сообщает источник газеты в секретариате президента.

Еще одним условием Балоги является, по информации газеты, "публичное покаяние" главы МВД Юрия Луценко и народного депутата от НУНС Давида Жвании, выступавшими с резкими заявлениями в адрес президента Виктора Ющенко.

В окружении главы МВД сказали, что в ходе переговоров Балога заявил, что он готов довольствоваться отставкой только одного министра. "Когда Тимошенко спросила, а кто придет на место Луценко, Виктор Балога сказал следующее: "Я готов", - сообщил источник.

Источники в правительстве пока не сообщают, приняла ли Тимошенко условия Балоги. Однако сразу несколько опрошенных газетой чиновников подтвердили, что в ближайшие дни она выступит с заявлением, в котором в очередной раз заявит, что выступает за согласие всех ветвей власти и считает единственным лидером коалиции Ющенко.

По материалам: Коммерсант-Украина
«Таймер»

ЛЕДИ ГАГА РАЗДЕЛАСЬ В НОВОМ КЛИПЕ (ВИДЕО, ФОТО)

2009-05-19T22:17:00.002+03:00

Известная диско-дива Леди ГаГа (Lady GaGa) продемонстрировала свой сексуальный образ в новом видеоклипе.В ролике, снятом на ее новый сингл «Eh Eh (Nothing Else I Can Say)» специально для австралийского музыкального рынка, певица нежится в постели, демонстрируя меломанам свой бюст.

Крупа на листе под динамиком

2009-05-19T11:56:00.001+03:00

Супер Натуралы 4 \ Supernatural 4

2009-05-17T23:29:00.000+03:00

"Евровидение 2009" или зачем Гарри Скрипка?

2009-05-17T17:44:00.002+03:00

Прошлой ночью прошел финал конкурса Евровидение 2009, в котором принимало 25 стран-финалистов. Свои мысли по поводу увиденного изложу кратко:

Кто представлял енотов?

Рыбак - Гарри Потер!

Лобода - Брюнетка, а не наоборот!

Мало, а точнее вообще нету рока.

Оригинальное решение у России с видео сопровождением.

Армяне - эврибади мув йо бади!

Вот такими тезисами можно изложить все мысли по поводу шоу.
Читайте Тру-д! .т.

Генниальное просто

2009-05-16T19:59:00.000+03:00

Молоко обвинили в рассизме

2009-05-16T18:05:00.004+03:00

Рекламное агентство Wieden&Kennedy создало рекламу молока Cravendale для компании Arla Foods. По сюжету видеоролика с чёрно-белого быка отмываются черные пятна, по замыслу создателей да и по мнению здоровых людей это символизирует очистку молока (хотя нам, людям сельским, сложно понять как молоко чистить и зачем, видимо у британцев существует такая проблема). 11 британцев просмотрев видеоролик узрели в нем расистский подтекст и подали в суд, судья оказался человеком адекватным (хотя нам, людям восточной Европы, сложно представить адекватного судью) и отклонил иск, ролик разрешили транслировать. А ты купил молока? Не работай! Пей молоко и читай Тру-д! .т.

Супер Натуралы 3 \ Supernatural 3

2009-05-13T09:47:00.000+03:00

Тина Канделаки: Я знаю фокус с исчезновением пальца

2009-05-12T22:51:00.003+03:00

Сегодня наша всемирно известная газета взяла интервью у самой умной среди восьмиклассников 26-летней Тины Канделаки.

Т(Тру-д).:Скажите тина а эта тату на руке что то означает?

Т.К.: Нет

Т.: Какие фокусы вы знаете?

Т.К. Сейчас я вам покажу секретный фокус смотрите за рукой, я сейчас оторву указательный палец правой руки!

К сожалению на этом нам пришлось оторваться от беседы и вызвать скорую.

Супер Натуралы 2 \ Supernatural 2

2009-05-12T12:21:00.000+03:00

«Хоббиты» существовали… как вид!

2009-05-12T01:09:00.003+03:00

Данную носвость придумал не я, я ее просто взял из одного женского журнала, который в отличии от Тру-да скрывает тот факт что все написанное ими - ересь!

Британские ученые воссоздали родословную «хоббитов» и пришли к выводу, что они не являются предками человека. Это значит, что «хоббиты» (Homo floresiensis) - отдельный вид человека.
Ранее специалисты считали, что «хоббиты» страдали от такого заболевания как микроцефалия. Именно поэтому у них были маленькие размеры черепа и головного мозга. При этом остальные части тела были нормального размера.

Напомним, что кости (Homo floresiensis), рост которых составлял всего метр, были обнаружены три года назад на индонезийском острове Флорес. По словам экспертов, возраст останков составлял около 18 тысяч лет.

Ученые считают, что корни «хоббитов» нужно искать в Юго-Восточной Азии.

Автор: MyJane.ru: Марина Тумовская

Комментарии к статье неоднократно замечают тот факт что Хоббиты изначально вымышленный вид людей которые обитаюттолько в мирк Толкиена. А что дальше люди? Найдуться останки икс-менов илираскопаем гробницу Чебурашки?

Супер Натуралы

2009-05-11T01:18:00.000+03:00

По мотивам сериала Supernatural

Пушкин vs Росомаха

2009-05-08T15:34:00.002+03:00

Многие из вас заметили сходства героя комиксов и фильмов Росомахи и великого русского писателя А.С.Пушкина. Мы попытаемся составить сравнительную характеристику этих героев.

Росомаха:
Настоящее имя: Джеймс Хоулетт
Псевдонимы: Логан, Росомаха, Оружие Икс, Петч (Patch), Смерть III

Пушкин:
Настоящее имя: Александр Сергеевич
Псевдонимы: Феофилакт Косичкин, А.Н.к.ш.,Иван Петрович Белкин.

Росомаха:
Род занятий: сейчас - член Икс-менов, в прошлом - самурай, оперативник ЦРУ, глава Альфа Флайта (Alpha Flight), бармен в Мадрипуре (Madripoor), член Тайных Защитников(Secret Defenders), Четыре всадника .

Пушкин:
Род занятий: поэт, прозаик, драматург

Росомаха:
Место рождения: Альберта, Канада
Возраст: где-то 120 лет (хотя из-за исцеляющего фактора выглядит не старше 40 лет) Рост: 160 см
Вес: 81 кг
Цвет глаз: коричневый (в зависимости от художника)
Цвет волос: черный

Пушкин:
Место рождения: Москва, Россия
Возраст: 172 года(было бы)
Рост: 158 см
Вес: 62 кг
Цвет глаз: карий
Цвет волос: черный

Росомаха:
Семейное положение: в зависимости от версии - холост, вдовец, женат на Гадюке (Viper), Электре, Грозе, клоне Джины Грей, Мистик, принявшей образ Джины Грей, почти женился на японке Марико Яшида. Приёмная дочь Амико.

Пушкин:
Семейное положение: Жена: Наталья Николаевна Пушкина, Старшая дочь, Мария Александровна Пушкина ,Старший сын: Александр Александрович Пушкин,Младший сын: Григорий Александрович Пушкин, Младшая дочь: Наталья Александровна Пушкина .

Росомаха:
Способности: обостренные чувства, исцеляющий фактор, обладает острейшими когтями, которые выдвигаются между костяшками рук. Превосходный боец. Является экспертом в боевых искусствах и оружии, также приобрел многие навыки, будучи специальным агентом и самураем. Борется со своей звериной натурой и в бою часто теряет контроль над собой, что делает его смертельно-опасным оппонентом .

Пушкин: Величайший русский поэт и писатель, родоначальник новой русской литературы, создатель русского литературного языка.

Росомаха:
Знаменитые фразы "Сейчас я надеру им зад"

Пушкин: Знаменитые фразы: "Я вас любил, моя любовь быть может..."

Росомаха:
Рейтинг MARVEL
интеллект 2
сила 4
скорость 2
выносливость 4
энергетика 1
боевые навыки 7

Пушкин:
Рейтинг Современникъ
интеллект 6
сила 2
скорость 2
выносливость 4
энергетика 6
боевые навыки 0

Ни одного из героев вы не встретите в реальной жизни потому что один живет не в нашем времени а второй не в нашей реальности. Но оба они НЕ РАБОТАЛИ! Не работайте - отращивайте бакенбарды и читайте Тру-д!

Реклама в СССР

2009-05-08T13:37:00.001+03:00

Обьявилась внебрачная дочь Тимошенко и Хzibita

2009-05-07T09:46:00.002+03:00

Как заявил мать ребенка Xzibit между ним и премьеркой Украины установилась невидимая связь: он смотрел новости Украины по телевизору а она его клипы. Собственно таким образом и произошло непорочное зачатие Xюли (так назвал ее мать). Хюля очень талантливая девочка, умеет играть на баяне и продавать крэк. В дальнейшем планирует продолжить дело матери и заняться Xzibitционизмом! Не работайте! Занимайтесь Xzibitционизмом, читайте Тру-д! .т.

Новинка в мире IT - вставляйко!

2009-05-06T10:01:00.005+03:00

Настоящей революцией в мире ноутбуков обещает стать новый компьютер на турбазе процессора "дубовая роща". Инновацией данного ноутбука является отсутствие клавиатуры монитора и мыши, вместо чего есть десяти сантиметровый штырь, который и заменяет вышеперечисленные устройства, штырь вставляется в голову в области виска (при первой вставлянии больно), но зато это позволяет полностью окунуться в мир интернета и компьютерных игор (а ручки то свободны!). Так что не отставайте от моды покупайте новый ноут и пробивайте висок! Не работайте! .т.

Рисоваха: начало

2009-05-05T09:08:00.000+03:00

Мальчик Джон очень любил рисовать фломастерами, так любил что не замечал как летит время. Поэтому заботливые родители били Джона и забирали фломастеры на ночь. Перед очередной схваткой с родителями 30-летний тинейджер проглотил все фломастеры чтоб у него их не забрали и сбежал из дома. Теперь у него в жилах течет полный набор фломастеров "Радуга" и он может или воспользоваться ими в любой момент. Смотрите в подъездах города "Рисоваха:начало"! Не работайте! .т.

Туфли жмут? Читай труд!

2009-05-04T21:25:00.001+03:00

Даша Сагалова VS Даша Астафьева

2009-05-04T08:46:00.000+03:00

В левом углу ринга Даша Сагалова, также известная всем как Света Букина признана самой сексуальной девушкой года по версии журнала MAXIM, а это прямой удар в ухо Астафьевой!

Дарья Астафьева - певица группы NiKiTA (судя по всему в честь продюсера Никитина) трижды публиковалась в Украинской версии журнала Playboy.Получила личную симпатию от отца Плейбоя и приглашение на фото сессию для Американской версии журнала, глянец с фото Астафьевой только в штатах выпущен с тиражом 3 млн экземпляров! А это уже ногой по челюсти Сагаловой!

Обе девушки 1985 года рождения. Астафьева из Ордженикидзе (Украина), Сагалова из Подмосковья. Сагалова танцует, Астафьева поет. А это обмен одиночными по почкам которые закончились клинчем, судья разнимает.

Но вот беда Астафьева выше (173 см против 164 см Сагаловой), но и тяжелее на 10 кг (55 против 45).

Теперь смотрим в гугл. Пишем "да" и на первой же строчке нам выпадает предложение искать Дашу Астафьеву поскольку 194 000 раза это уже ктото делал, но первое место в выпавшем меню (разбит нос Сагаловой). Но смотрим дальше - Астафьева первее только потому что а -первая буква алфавита у лжеБукиной 248 000 запросов (ответка лбом в солнечное сплетение, Астафьеву скрючило). Присмотримся внимательнее в первой десятке есть строчка искавших исключительно фото Астафьевой (естественно из плейбоя) а это еще + 197 000 а это 361 против 248! Аствфьева побеждает в первом раунде! Ура украинской нескромной красавице!

Сагалову радует тот факт что она может радовать мужчин новыми фото сессиями (заметим что в фотках Сагаловой тема сисек все еще не раскрыта), в то время как у Астафьевой после фотосессии у Хефнера приехала домой с деньгами и контрактом в котором ей запрещается фотографировать свои прелести еще 2 года! А это дает грунт Сагаловой для реванша! Смотрите на красивых баб - не работайте! .т.

P.S. Редакция газеты Тру-д приносит извинение читателям за многобукофф. Если вам не понравилась данная статья то отпишитесь в комментах и ваш голос будет услышан.

не мойтесь - чтайте тру-д!

2009-05-03T12:48:00.000+03:00

Голая Жанна Фриске

2009-05-03T11:56:00.002+03:00

На срочной пресс-конференции Тимати заявил что этой ночью ему приснилась голая женщина, предположительно Жанна Фриске. Дагестанский подросток был шокирован отсутствием одежды и приличия на русской певице. Постановлением суда Жанне было запрещено являться во сне Тимати ближе чем на 5 метров, во избежание травмы психики неокрепшего после посещения тату салона. .т.

Балога морозиться от Тимошенко

2009-05-02T20:40:00.002+03:00

Сегодня днем на заседании клуба почитателей творчества группы "Ранетки" Виктор Балога тщательно но тщетно скрывал свое присутствие. Развитие событий в ближайших выпусках новостей. Не работайте! .т.

LOST 5

2009-05-02T16:01:00.000+03:00

Одновременно терпят крушение баржа кокаина и лайнер с пассажирами. Оба корабля прибивает к берегам Ибицы. На острове безлимитные запасы хавки и пойла, вечные дискотеки и тусовки море секса и море океана. Все люди систематично принимают кокаин и им это нравиться но особо отчаявшиеся решили бросить наркотики и покинуть остров, но остров (или скорее кокаин) их не отпускает. "Твое призвание тусить" - шепчет каждому на ушко неизвестный голос. "Главное не работать" - отвечает каждый! Не работайте - тусите! .т.

В мае не работают!

2009-05-02T13:20:00.001+03:00

у Билла из Tokio Hotel сдох хомячек

2009-05-02T10:35:00.000+03:00

Билл еще давно жаловался на странный запах от его волос, как показало вскрытие последние 10 лет в шевелюре жил хомяк Никифор, странным образом приросший к голове солиста TH. После кончины Никифора мозговая деятельность Билла существенно изменилась, он взял волыну, набрал в нее воды и начал мочить людей! Оставайтесь сухими и читайте труд! .т.

Хищник против чухого: схватка (версия после цензуры)

2009-04-30T19:14:00.000+03:00

После многочисленных жалоб со стороны родителей психически травмированных детей. Комиссия по защите прав животных запретила показывать кровавые побоища между двумя инопланетными разумами: Хищником (Брюс Уиллис) и Чужим (Уилл Смит). На свадьбе Абрамовича он явно был чужим. Итак в этот раз режиссер Гари Каспаров хочет показать наших героев с более гуманной и интеллектуальной стороны. Сэкономив на искусственной крови он купил настоящие шахматы! История становиться все более динамичной и завораживающей! Чужой разыгрывает комбинации в то время как хищник съедает пешку за пешкой! Кто победит в этой схватке? Смотрите! Но не работайте! .т.

Яндекс карты

2009-04-30T10:01:00.001+03:00

много сисек

2009-04-29T19:31:00.001+03:00

Есть перелом? Жри КитКат!

2009-04-29T10:24:00.000+03:00

Яценюк вступил в секретное братство кроликов!

2009-04-29T10:16:00.000+03:00

Как показывает фото Арсений (а именно так зовут Яценюка) не скрывает свою принадлежность к братству кроликов. "Кроликом меня называла еще моя жена" - гордо заявил политик, "А когда появился шанс узаконить свою принадлежность к грызунам я не медлил" - добавил он. С сегодняшнего дня мы все чаще будем замечать кроличьи штучки Арсена, но интересно как на это отреагирует про-енотный кандидат Балога (напомним, что Балога был укушен енотом и теперь ,мутировав,отстаивает их позицию). Следите за развитием событий, не работайте! .т.

народная мудрость на tru-d.blogspot.com

2009-04-27T23:45:00.000+03:00

Интервью с группой Tokio Hotel

2009-04-27T23:34:00.000+03:00

Сегодня нам наконец то удалось побеседовать с самой популярной группой в категории "мы поем для восьмиклассниц" Tokio Hotel (T.H.) которые любезно, в обмен на жизнь согласились ответить на вопросы газеты "Тру-д":

Тру-д - "Скажите ребята, вот вы все из Германии, а Токио это столица Японии почему название на английском и с упоминанием столицы Японии?"

Т.Н. - "Ich weiss nich' mehr, wer ich bin - Und was noch wichtig ist ".

Тру-д - "я так понял вы нихрена по-русски не понимаете, я думал хотя бы Децл тот справа который родную речь помнит, ладно сейчас позову переводчика"

Т.Н. - "Deutschland ist ein Staat in Mitteleuropa. Als Bundesstaat wird die Bundesrepublik Deutschland aus den 16 deutschen Ländern gebildet und stellt die jüngste Ausprägung des deutschen Nationalstaates dar."

Тру-д -"Да заткнитесь вы! Переводчик спит, приходите к нам в редакцию на 9-е мая мы вам конференцию устроим"

Спа-салон "Леонид"

2009-04-27T10:54:00.000+03:00

Решена проблема страшных баб!

2009-04-26T16:15:00.000+03:00

В Калифорнийском университете долгое время решали вопрос : "куда девать пустые бутылки?". А в рабочее время они занимались проблемой страшный (стремных, муторных, так себе) тёлочек. И спустя годы потратив миллионы долларов совместно с ООО "СШАВнешоптхимзащитторг" они расшифровали что означает "СШАВнешоптхимзащитторг" и нашли проблему стремных девиц! Выходом стал новый , усовершенствованный Маскус-2000 (2000 - это заодно и стоимость в иенах). С МАКСУС-2000 скроется то чего не сможет скрыть даже самый опытный косметолог. Наслаждайтесь - не работайте! .т.

Лена Ранетка разделась!Фото!

2009-04-25T10:00:00.000+03:00

По нашим проверенным данным вчера вечером Лена Ранетка разделась и пошла в душ! Фото Лены сверху! Не работайте! Ходите в душ, читайте труд! .т.

Новые похождения кровавой теннисистки!

2009-04-24T12:43:00.000+03:00

Печально известная теннисистка-убийца(http://tru-d.blogspot.com/2009/03/12.html) снова на свободе! И снова она крошит наши души. После того как ей запретили убивать людей она взялась за животных! Отсидев срок (срок годности сырка Данон), она снова с ракеткой на корте. Кот Василий стал её первой жертвой. Бедное животное лежит в больнице с множеством травм, ждите интервью с ним в следующих выпусках новостей. Не работайте! .т.

игры online превратили человека в орка

2009-04-23T22:16:00.000+03:00

20 - летний Энрике Игнатович играл в доту в течении 480 часов подряд, за это время он параллельно получил два высших образования, женился через интернет, выиграл квартиру и проиграл все в интернет казино. Сейчас неудавшийся семьянин судиться с Интернетом! Энрике за эти годы игры в сумме прокачал 344750 -й левел, собрал все возможные артефакты и разобрал все невозможные. На вопрос жалеет ли он он отвечает нет! Ведь Дота это его жизнь! Не работайте!Играйте в доту! http://dotawarcraft.ru/ <--- подробнее про доту здесь.

Политика на http://tru-d.blogspot.com/

2009-04-23T10:37:00.000+03:00

кликните по картинке чтобы увеличить

Внимание подделка! Енотовидная собака

2009-04-22T22:56:00.000+03:00

После перемирия с енотами, китайские ученые-провокаторы разработали новое оружие для диверсий, чтобы подлить масла в огонь напряженности ситуации между людьми и енотами они вывели ЕНОТОВИДНУЮ СОБАКУ! Данная псина практически идентична еноту, но только лишь с тем отличием что у китайской подделки меньшие габариты, глаза-лазеры, и надпись "made in china" под хвостом. Так что будьте бдительны, смотрите енотам в глаза и заглядывайте под хвост. Не работайте! .т.

Тимошенко поздравила жителей Земли с её праздником

2009-04-22T08:22:00.000+03:00

Как утверждает сама актриса этот праздник придумала она, когда с друзьями плавала на катере по днепру. Они проплывали мимо отстойника запорожской АЭС и решили скупнуться, именно после этого знаменитого купания у Юлии волосы посветлели, а разум помутнился. Но несмотря на это Ю.В. искренне поздравляет всех с праздником Земли, и в честь этого она начала беспрецендентную акцию которая так и не удалась В. И. Ленину "Землю крестьянам!" (кстати у Ленина сегодня др - не забудьте поздравить его на страничке вконтакте). Не работайте! .т.

5 причин не работать!

2009-04-21T09:54:00.000+03:00

1. Твой отец работал? Твой дед работал? Конечно же да! А представь сколько поколений до третья работало! Ты бы вышел на улицу в вещах своего пра пра пра прадеда? Я так и думал НЕТ! Так и с работай, работать уже не можно. Будь модным - не работай!

2. Почти вся работа привязана к какому то производству. Даже если ты рекламщик или продавец то каким то боком ты все равно работаешь на огромные корпорации которые загрязняют окружающую среду! Сохрани природу своим детям - не работай!

3. Народная мудрость гласит: "от работы кони дохнут". Спаси животное - не работай!

4. На работе единственный повод отдохнуть это выйти на перекур, а курить вредно. Следи за здоровьем - не работай!

5. Если вы это читаете значит вы сейчас не работаете и моя миссия удалась, продолжайте читать, но НЕ РАБОТАЙТЕ!

Дима Билан вовсе не дима и уж точно не БИ!

2009-04-20T22:22:00.000+03:00

Совершенно недавно к нас в отделение Тру-да попал безработный воришка Никифор. В ходе обыска у него было обнаружено фото голых ранеток, ворованный пиратский диск с видео голой Жанной Фриске и что самое главное, документы удостоверения никого другого как ДИМЫ БИЛАНА!!! Как оказалось в ходе расследования всем известный певец вовсе не Дима (его настоящее имя Витя) и фамилия его не Би- а Бе- лан, Сам лже-Дмитрий заявляет что в момент получения документа он не был Би, но с новой работой его профессия просто обязывает угодить всем слоям поклонников, срочно для Тру-да. Не работайте! .т.

Форсаж 4 - монгольский дрифт

2009-04-20T20:20:00.000+03:00

В монгольском мегаполисе (более 60 человек) растет настоящий самородок езды - Вин Зизо. Поговаривают что лучше его по полю не дрифтует никто, но Зизо из бедной семьи, и его старенький пони, который достался ему в наследство от прадеда больше не может так клево дрифтовать. Зизо решается на рискованный шаг, он берет кредит. Денег достаточно чтобы прокачать пони,с расточенными цилиндрами и прямой системой подкормки животного Зизо отправляется в Башкирию на мировой чемпионат по дрифту на пони, где его ждут умопомрачительные гонки, страстная любовь и две недели без горячей воды! Смотрите Форсаж 4 монгольский дрифт! Не работайте! .т.

Янукович получил ЛэвэлАп

2009-04-18T00:33:00.000+03:00

"Теперь 17-й"! Радостно воскликнул экс недопрезидент украины и бывший премьер министр всея Донбасс Виктор Федорович. Перейдя на новый Уровень Виктор быстрее кастует и передвигается, также у здоровяка появились новые способности среди которых проезд на красный сигнал светофора и сгусток энергии. В общем, пока в стране кризис Витюша радуется.

Голые "Ранетки" на пляже

2009-04-14T00:40:00.000+03:00

Метаморфозы

2009-04-13T19:46:00.000+03:00

Кто стоит за Януковичем?

2009-04-13T17:42:00.000+03:00

Случайно попавший в объектив фотографа Янукович, на фоне премьер-министра украинской народной енотной республики Енота Енотного шокировала двух прохожих, на что почтальон ответил : "Блин, опять Ранеток пропустил". Не все статьи должны быть логичными. Не работайте! .т.

Перевозчик 4 / Transporter 4

2009-04-13T14:00:00.000+03:00

Молодой плотник Степпан получает весть о том что у его двоюродного брата Лёни послезавтра свадьба, а ехать аж в соседнюю область! Степан берет у сельского головы на время новенькую "Таврию" , но вот беда машина без техосмотра! Это не останавливает Степпана, загрузив полный багажник самогона, он отправляется в нелегкую дорогу по трассе Днепропетровск- Полтава. Смотрите только в газете Тру-д - несуществующие рецензии к несуществующим фильмам!

Бандит пирожок спекся

2009-04-12T22:36:00.000+03:00

Всем известный бандитский авторитет Пирожков Владимир Юстуфович по кличке "Пирожок" был пойман на месте преступления доблестными пожарными. Сутра у пирожка горели трубы и соседи вызвали пожарных, увидев Бандита с горящей трубой корчащегося на диване и молящего помочь, пожарные просто были обязаны заснять все это на видео! (видео к статье смотрите в субботнем видеовыпуске тру-да). Вскоре за пожарными приехал звездный десант и патрульная машина милиции которые играли на автоматах поблизости. Пирожок удержался от комментариев. не работайте! .т.

Коварное печенье

2009-04-08T21:25:00.000+03:00

Мало кто знает что Гитлер не был бы таким злым, если б не печенье. По последним расшифрованным посланиям между Мавродием и Киано Ривзом было выяснено что злоба прививалась Гитеру с детства. Все происходило так: к компоту тогда еще маленькому и травоядному Гитлеру подавали не обычное печенье а коварное! и именно от принимания этого печенья он сам становился коварным и злым, зрачки его сужались, он не мог спать но мог танцевать, а утром он был очень злой и обидчивый.

Доллар упал!

2009-04-07T19:24:00.001+03:00

Сегодня в самом центре города как ни в чем не бывало проходил доллар по парковой аллее, и тут по необъяснимым обстоятельствам попался у доллара под ногой котенок, доллар пожалел животное и моментально убрал ногу, в следствии чего и потерял равновесие и грохнулся на землю, придавив своим падением 1000 муравьев! На этом невероятном падении доллара заработали простые бездельники из forex, аналитики уже прогнозируют что доллар поднимется и выровняется, чем снова порадует Forex Club. не работайте в форекс, читайте труд, денег больше не станет но и хлеб заработанный на чужих падениях вы есть не будете.т.

Пельмень - убийца щекочет желудок!

2009-04-06T20:03:00.000+03:00

На улицах города, название которого мы вам не скажем во избежание паники начал орудовать злобный пельмень-юморист-убийца! Особые приметы чудовища: ярко выраженная пельменность внешности, отсутствие каких-любо половых признаков, смехотунство! Пельмень легко втирается в доверие к студентам и через час он уже у вас в желудке! На утро вы жалеете о том что сделали вечером но уже поздно! будьте бдительны! не работайте и ешьте настоящую еду!

Эксклюзив!

2009-04-06T11:43:00.000+03:00

Ураа друзья! Газете Тру-д удалось взять эксклюзивное интервью у знаменитой певицы Анны Семенович! Итак вот запись долгожданной беседы:

Труд: Здравствуйте Анна, как дела?

Анна: Нормально!

Савик Шустер в домике

2009-04-04T19:51:00.001+03:00

В связи с нестабильностью цен на недвижимость известный пакистанский деятель украинского масс-медиа решил прятаться от кризиса в собственноручном домике. К сожалению Савик был только после качалки и не смог поднять руки-крышу выше бровей. "Я работал сегодня над дельтой и трицепсом" - заявил секс-символ прогрессивного населения Зимбабве. Мы будем следить дальше за модными тенденциями. не работайте.

Трудоскоп на среду

2009-04-01T10:45:00.001+03:00

Среда обитания уссурийских тигров ничем не должна отличаться от среды сегодняшнего дня. Т.к. тигров осталось всего 17 они живут в зоопарке, так что вам прийдеться потрудиться. Для начала вам нужна клетка, если у вас нет стальных прутьев, то вы можете с помощью линейки и черного маркера нарисовать их на стеклах ваших окон, вынесите стол на балкон - сегодня ваша мисочка с водой будет стоять на полу. Не смейте выключать телевизор, там сегодня мало интересного и может вы единственный уникальный зритель этого бреда (уникальность основная черта уссурийских тигров). Отдавай те себе приказы, если вы себя ослушаетесь - не задумываясь шарахните себя шокером, или если у вас нет шокера но есть холодильник "днепр 2м" или "минск" то просто лизните его - эффект тот же. не работайте!

2009-03-31T14:23:00.000+03:00

Трудоскоп на вторник

2009-03-31T14:14:00.000+03:00

вторник нужно посвятить похмелу, после понедельничного опохмеления. В этот день принято сутра пить холодную бодрящую водицу с крана. Можно умыться , но приниматьдуш не желательно (может возникнутьжелание поработать). Звезды распологают к просмотрулюбимых телереклам лежа на диване пожевывая чипсы и запивая их пивом, берегите силя дляздорового сна. не работайте!

Балога китайский шпион

2009-03-30T22:40:00.000+03:00

Енотизированный тоталитарный строй китая заслал специально обученного енота чтобы укусить Виктора Балогу дабы диверсировать работу НЕОН. Как известно в будующем Балога должен будет возглавить антиенотное движение. Но теперь Балога укушен и его лидерство под вопросом!

Трудоскоп на понедельник

2009-03-30T09:13:00.000+03:00

Понедельник: день не бглагоприятный для работы, луна находится в фазе бодуна. Рекомендовано день проспать лежа на диване головой к холодильнику, пить холодное пиво изакусывать горячими котлетками на хлебе. В случае отсутствия пива дома не идите за ним в ларек, просто напускайте бульбашек в холодный чай и плесните спирта, или насыпьте туда горсточку лекарств, на этом физические нагрузки должны ограничится, берегите силы для сна. не работайте!

2009-03-29T23:59:00.000+03:00

2009-03-29T23:56:00.001+03:00

Лохматый террор набрал пиковой стадии и теперь человечески испуг сменился на недовольство которое принимает все более открытые формы. Так например Наталия Вакуленко из Кировограда, разозлилась на бездействие НЕОН и решила сама приготовить кое-что, как оказалось это был обыкновенный борщ, но после дегустации наш корреспондент понял что борщ был просто необыкновенный, наваристый забористый! После нескольких рюмок Наталия призналась что когда-то в детстве она укусила енота. Ведется сравнительный анализ, но и без него ясно что это был печально известный Василий, намедни укусивший Виктора Балогу! не работайте.

Виктора Балогу укусил енот

2009-03-28T23:30:00.000+02:00

На заседании ассамблеи НЕОН (народная енотная оппозиция наций) был поднят вопрос об укусе Енотом Федором, Виктора Балогу (какойто украинский политик). Сам Балога написал в своем блоге что енот его не кусал а только слегка лизнул, в блогосфере блог Балоги был запрещен советом логопедов украины, поскольку травмирует детскую психику. В нашу редакцию поступили шокируищие кадры,доказывающие частичную мутацию Балоги в енота. Будьте на чеку, если вас укусил енот, идите в парламент! читайте труд.

Ученые вывелисхему выхода из кризиса

2009-03-28T18:33:00.000+02:00

Панамские ученые в свободное от панамства время всерьез занялись разработкой нового йогурта, по удивительному стечению обстоятельств схема приготовления его совпадает со схемой выхода из мирового финансового кризиса всего мира! Китайцы и Сурикаты уже взяли это на вооружение и поработили марсиан, а мы? .....

Барак Обама - ниндзя!

2009-03-17T22:08:00.000+02:00

шокируещие кадры предоставил нам первокурсник школы фотошопа в Ванкувери Джордж Маклсон. Это фото доказывает что все ниндзя из фильмов, снов, реальности, истории это ни кто иной как нынешний президент США Барак Обама! Нашими журналистами ведутся расследования по поводу причастности барака к суперменству, но уже все уверены на все 100 чтоХэнкок это тоже президент США!

2009-03-14T13:46:00.000+02:00

Харизматичная блондинка не перестает удивлять

2009-03-14T12:54:00.000+02:00

Не безизвестная премьерка Украины Юлия Тимошенко вчера вечером (в пятницу) устроила распродажу разноцветных фигулин (как оказалось это были микрофоны). Торги были открыты с размахом, за микрофоны предлогали диктофоны и записные книжечки, "теперь депутатам зарплату будут выдавать диктофонами" - заявила она, "семечки!" - в тот же миг но в двух вкарталах от Тимошенко произнесла бабушка, которая предпочла анонимность. Главным лотом торгов стал огромный микрофон в форме здоровенного дядькикоторый неморгает, за него Юлия Владимировна выторговала 5 диктофонов и4 фантика от сникерса. Не забываем регулярно читать тру-д.

Юлия Тимошенко украла 5 кубов енотов

2009-03-13T13:48:00.000+02:00

Очередные обвинения поступили в адресс премьер-министра Украины Юлии Тимошенко. Напомним что в свете последних событий Украина подписала с Республикой Енотов пакт о не нападении на уловии того что еноты проложат енотопровод через Украину до Эстонии и обратно, чтоб зверькам было чем занятся. Ноенотосчетчик не досчитался 5 кубоенотов, и это только после пробного запуска! Сама премьерка заявляет что ничего про енотов не знает и у нее есть невидимая ниточка которую если она понянет то всех затопит мармеладный дождь. Дважды сидевший за ложную дачу показаний психолог Блюхерр заявляет что Юлия Владимировна полностью адекватна. Читаем труд.

НЕ РАБОТАЙ!

2009-03-10T13:05:00.000+02:00

Фасолька жениться

2009-03-10T13:00:00.000+02:00

Скандпльно известный овощ фасолька сиграла шумную свадьбу на улицах Нью-йорка. На этот раз её избранником стал Морковь Костик, Костика ничуть не смутил тот факт что он уже 5-й жених Фасольки. Напомним читателям что фасолька уже была замужем за Биллом Мюррейем, Николаем Басковым, Арнольдом Шарценгегером, и Жанной Фриске (недолгий лесбийский опыт). Фасольку уже поздравили с новым избранником Барак Абама и Йосиф Кабзон. Порадуемся же и мы за новое счастье Фасольки!

2009-03-09T20:03:00.000+02:00

Комментируй труд!

2009-03-09T12:32:00.001+02:00

Дорогой читатель, теперь труд можно комментировать. Оставляй свое мнение о статье, пиши первонахи, рекламируй порно! Мы трудимся чтобы ты не работал! На работе ты не можешь комментировать, а тут можешь - выгода на лицо!