Крокодил Гена против Халка

Выбор данных героев очевиден: они оба зеленые! Спросите почему я не сравню Дензила Вашингтона и Барака Обаму? Они ведь оба черные! Или Сергея Безрукова и Хабенского? Они ведь оба синие! (*тут и далее прим. редактора: сегодня пятница вечер). И все же вернемся к зеленым друзьям:Халк есть ни что иное как человек который в силу обстоятельств, (а обстоятельства совершенно секретных разработок генного оружия которые как всегда пошли не так), стал зеленым грозным и опасным. Крокодил Гена же всем своим видом скрывает присущую земноводным его виде агрессию, он живет среди людей и ничем не отличается. Американского зрителя это не удивит, все знают что в России медведи бегают по улицам с балалайками, так почему же Крокодил не может сидя на лавочке петь очевидные вещи (День рождения раз в году)? А я вам скажу почему: КЛИМАТ! Климат не тот, ну не живут в России крокодилы, да и на всех просторах бывшего СССР не найдется региона где бы в хоть сколько захудалом городке можно было узреть крокодила. Автор мультфильма эту аномалию никак не поясняет.В отличии от Халка, Гена владеет связанной речью и последовательным мышлением, Халк же способен только громить и рычать, такое ощушение что из яйца Годзиллы вылупился Халк, хотя более логичным было бы считать родственниками Старуху Годзиллу и Гену. Гена человек умный и общительный, хотя из друзей у него только воображаемый ушастый друг Чебурашка и бальзаковского возраста аферистка Шапокляк с ручной собакой-крысой. Халку такие знакомства и не снились, у него друзей нет! Вывод на лицо: Халк - неудачник! Гена - красава!

Олеся из Нижнего Новгорода говорит:

Что притягивает взгляды, зажигает сердца и не оставляет равнодушным? Конечно же КРАСОТА во всех её проявлениях! Красота - это успех! А МОЙ успех - это быть всегда неповторимой!

В Украине похолодало!

Резкое снижение температуры в городах Украины, было вызвано, как оказалось, тайно забастовкой гремлинов-эксгибиционистов. Эти пушистые твари призерают одежду и ее носителей. В ночь с субботы на воскресение, пока вся сознательная часть человечества вела бессознательное пьянство во избежание отвращения к половым актам, предприимчивые гремлины залазили в дома и открывали холодильники. Таким образом они понизили средне суточную температуру до 18 градусов по цельсию. В руки нашей редакции попались фотографии, подтверждающие теорию нашего пьющего редактора, не работайте, бдите холодильник и читайте Тру-Д! .т.

Владимир Литвин: "По ночам я закрываюсь в ванной, слушаю Настю Каменских и плачу..."

Черно-белые фотографии престарелых порно звезд на стенах, картины совокупления енотов и конечно же горничная в кожано-латексном костюме которая оказала нам радушный прием, слегка отхлестав нас и съемочную бригаду кнутом. К сожалению видео съемка и вход с животными запрещен в резиденцию Литвина, именно поэтому ни оператор ни камера не смогли пробраться в дом.

Тру-Д: Скажите Владимир, как часто вы общаетесь со своим родным братом - Лесли Нильсенем?

Литвин: Лесли покинул семью с появлением первых признаков седины, а именно с 11 лет, с тех пор мы не общаемся, я слышал что он преуспел в кинематографе, рад за него.

Тру-д: Вы бы хотели сняться в новой экранизации "Голого пистолета"?

Литвин: Только если это порно-версия ;)

**Далее следовал 5 минутный перерыв пока горничная шлепала политика за похабщину**

Тру-Д: Скажите Владимир, а как вам спится?

Литвин: Не спокойно, но мне помогает одно: по ночам я закрываюсь в ванной, слушаю Настю Каменских и плачу.

Тру-д: Вы не думали выпустить певицу из своей ванной? Она же подписывалась только на один корпоратив.

Литвин: Нет, Марго, выведите наших гостей.

**Горничная любезно отшлепала нас и вывела, оставив визитку на всякий случай**

Одетая Даша Астафьева!

Долгие годы работы ушли нашим специалистам на то, что б в просторах интернета выискать фото ОДЕТОЙ (!!!) Даши Астафьевой! Напомним что украинская экс-фабрикантка взяла cherry QQ в кредит и теперь у нее очень мало денежек на одежду, и ей приходится всюду ходить голой. Нам удалось найти фото одетой Даши, есть сведения что это фотошоп, но судить вам, читатель.

Самая некрасивая участница ранеток показала грудь

ну как грудь, точнее сальные отложения с соском посередине. На одном из концертов с помощью гитаристки (ну не знаю я ихние имена) она задрала майку, фанаты были в шоке, канада обьявила выходной в связи с острессом народа, а диетологи стали в очередь. Фото быстро облетело интернет и прилетело обратно, теперь смотрите и вы.

"Ы"

Всемирно известная жевательная резика Орбит оказалась, тайным членом массонского обьединения "Ы" как известно массоны такие выдумщики! название ордена берет свои корни из далекого 2008 года когда проснувшись с бодуна Иван Иванов произнес крылатую фразу: "Ы". Эта фраза быстро распространилась и обьединила милионы ортодоксальных алкоголиков. Адкоголизм как известно являеться следствием повышенного уровня жизни населения стран СНГ (С Новым Годом!). Так вот, издревля, члны массонского ордена ортодоксальных алкоголиков решили скрывать свои пристрастия к дешевой выпивке и дорогой любви путан. Таким образом они решили скрывать факт выпивания заеданием каждой рюмки жевательной резинки. Слово "Орбит" в переводе с аглийского (or bit - или бит) что впринципе ничего и не означает, странные эти люди масоны. Вобщем смотрите сами и узрите тайный знак (для не понятливых я его высветил). Не работайте - читайте ортодоксальный труд!

"Правильный макияж" или "Макияж как фотошоп, только реальный"

Волшебное перевомлощение китайской девочки посредством шпаклевки краски и других компонентов макияжа, учимся девочки:

Повторять дома категорически нужно)

Одна голова – хорошо, а пол головы – нехорошо!

Кризис ударил не только по карману, но и как говориться по лицу обычных граждан. Обычный мальчик, воспитанный семьей синих чернил жалуется на плохую наследственность. Фотогеничный от природы, он воспринимал жизнь как партию в покер, благодаря кризису он узнал значение этого слова.

Обычным июньским утром он проснулся, потом опять заснул и проснулся обычным октябрьским утром. «Время летит», - подумал он, а пролетающий неподалеку дрозд дал ему надежду на скорейшее финансовое благополучие. Или это был голубь? А впрочем, результаты экспертизы покажут.

Так вот он проснулся и без задней мысли начал собираться к фотографу. Но когда он зашел в дом фотографов, он увидел одного из членов чернильной семьи Остапа, который, потерев ключи три месяца назад, до сих пор не мог зайти домой, сказал: «Что снова без задней мысли?». Наш герой, а именно так его привыкли называть бабушки во дворе, с тех пор как он купил на блошином рынке три медали героя советского союза не смутился, посмотрел на бейдж Остапа. Там было написано Остап, он подумал про себя: «двойное имя – признак дуализма», - и попросил его сфотографировать, ничего не сказав.

Остап сфотографировал нашего героя. Но у мальчика, а именно так его стали называть бабушки во дворе, после того как он попросил их не называть его героем, а называть его мальчиком в кармане было всего три сольдо, два трио и один квартет. Этого не хватило на фотографию. Он расплакался, но потом вспомнил, что мальчики не плачут, и засмеялся, но сразу остепенился и снова заплакал. Потом была зима, лето и эта фотография – единственное, что осталось от мальчика-героя.

Очень Специальный корреспондент

Доктор Хаус, теперь и на улицах города